apchkhee

Я не очень люблю флэшмобы, но меня осалила прекрасная дама yasny_peni, а дамам я с трудом отказываю лет с пяти.
Именно тогда в театре юного зрителя незнакомая девочка схватила меня за руку и увела надолго. Я вернулся сам через полчасика, чем мы там с девочкой занимались, не помню напрочь. Вероятно, дружили.
Итак, восемь фактов. Возможно, какие-то из них мелькали в комментариях к чужим записям, можно по этому поводу позлорадствовать. Но, как-никак, я себе могу уже позволить чуточку склероза.
Да, будут гомеопатические дозы ненормативной лексики.

Один....
я такой у мамы с папой, родных братьев сестер нету.
Мое детство пришлось на очень длинные очереди даже в булочную. Мама нередко ставила меня в одну очередь, а сама бежала занимать другую. А я отчего-то стал мошенничать - когда мама возвращалась, ее любезно пропускали вперед, прямо к прилавку. Это я всем очень убедительно рассказывал, что меня зовут Егор, и я из очень многодетной семьи. Я даже голодно сглатывал и делал жалобные глаза. Мама краснела.
Странно, что уже тогда я понимал, что во время правонарушений называться настоящим именем - верх кретинизма.

Два.
В детстве я неоднократно просыпался ночью, плакал и выдавал такие фразы, что родители до сих пор их вспоминают и умиляются.
Однажды я проснулся в полночь от играющего по радио гимна и заявил: "Разбудил меня ваш телефон!".
В другой раз я ни с того ни с сего горько плакал в ночи и, наконец, выдал фразу: "Обеднял я! Жениться не могу!".
Еще в дошкольном возрасте я прозрел свое холостое будущее.

Три.
До школы я носил довольно длинные волосы. Доходило до того, что посторонние граждане до хрипоты спорили друг с другом, мальчик я или девочка. Все дело в том, что в шесть лет борода у меня еще не росла, это и вводило в заблуждение.
Когда я пошел в школу, моя первая учительница строго потребовала, чтобы я постригся коротко - то ли опасалась педикулеза, то ли следовала чувству прекрасного. Должен отметить, что волосы я и тогда мыл регулярно, и причесывал тоже, поэтому я и антисанитария не коррелировали.
Мама не очень хотела меня стричь, ее вполне устраивал мой хиппанский облик. Я же тогда был ребенок, подверженный авторитету старших, поэтому решил постричься самостоятельно. Я выкрал у мамы маникюрные ножницы и выстриг себе два-три безобразных клока на голове.
Не думаю, что это было вызвано тенденцией "из хиппей в панки".
Пришлось меня после этого болванить целиком.
Заодно я подровнял и нашего песика, полунемецкую овчарку. Соседи после очень испуганно косились в его сторону и спрашивали: "Лишай?". Мама молча показывала на меня.


Четыре.
Иногда моя детская непосредственность крайне пугала родителей. Как-то раз к моей тете приехала из другого города подруга с малолетним сыном Алешей. Остановились они у нас, поскольку мои родители только купили в рассрочку трехкомнатную кооперативную квартиру.
Алеша никогда не был в таких высоких домах, поэтому первое что он меня попросил - это помочь ему посмотреть в окошко.
Моя мама очень испугалась, когда увидела, как я, стоя вплотную к окну, держу Алешу за ноги, в то время как он вывешивается наружу почти что целиком. К счастью, я не присел на измену при ее появлении и не выпустил юного зрителя наружу.

Пять.
В детский сад меня отдали достаточно поздно - лет в пять.
До пяти лет со мной сидела прабабушка, точнее не сидела, а шлялась по строящемуся району. Ей все было очень интересно, поэтому обычно после работы папа искал нас обоих по всем злачным местам.
Прабабушка довольно лояльно относилась к моим шалостям - например, я как-то у нее за спиной добрался до теткиных документов, изничтожил студенческий билет и почти уже схватился за паспорт.
В мой первый день в детском саду меня испытали на прочность - когда я высаживался на горшок, одна хулиганистая девочка вывела его из-под юрисдикции моей задницы, так что последняя со всей дури шлепнулась о кафельный пол.
А вообще меня не все там любили, потому что на Новый год все дети пришли в костюмах зайчиков и снежинок, а я как дурак пришел в костюме Арлекино.

Шесть.
У меня есть двоюродная сестра, Аня. Она младше меня на шесть лет. Когда я был классе в десятом, она стала жить с нами, а до этого она приезжала к нам со своей мамой каждое лето.
Однажды мы играли с ней в космический корабль.
Сверяясь с журналом "Юный техник", мы построили его из стульев и простыней, напихали внутрь различного домашнего инвентаря. Кажется, я даже надел списанный из кабинета начальной военной подготовки противогаз. У меня был самый настоящий толстый атлас с картой звездного неба, поэтому игра в космонавтов была на грани реальности.
Конечно же, учитывая солидный десятилетний возраст, я претендовал на роль капитана. Но на место капитана претендовала и сестра, так что внезапно у нас завязалась легкая потасовка за штурвал. Летчик-космонавт Анна очень быстро вылетела из корабля в невесомость и врезалась головой в астероид дверную ручку. Крови было много, а шрам на лбу она носит до сих пор. Правда, я тогда расстроился еще больше нее, и с тех пор никогда не бью женщин.

Семь.
Когда мне было лет двенадцать, я начитался каких-то гуманистов и сдуру решил, что плохих и порочных людей не бывает, а бывает лишь неправильное к ним отношение.
Я решил испытать эту теорему на практике.
У нас во дворе проживало несколько Настоящих Хулиганов. Одним из них был Рыжий, было ему аж лет двадцать, он наркоманил, нюхал клей, цинично качался на детских качелях и даже вроде где-то отсидел.
У него был младший брат, тоже Рыжий, чуть моложе меня по годам. Насколько я помню, уже смутно, он во всем учился у брата. Хорошие дети с ним не водились, само собой.
Я тогда был упитанным вкусным пионером, читал книжки, рисовал и клеил модельки. На улице я тоже бывал, но максимум что я правонарушал - это лазил по краю раскопанной теплотрассы.
Как-то раз я поймал младшего Рыжего, часа два рассказывал ему о прочитанных книжках, обустройстве окружающего мира, даже кажется спел ему что-то. Младший Рыжий остался лекцией доволен. Он похлопал меня по плечу и изрек:
- Ты классный пацан. Давай дружить. А потом мы с тобой обязательно поебемся.
Таким образом, красивая теория разбилась о безответную однополую любовь.

Восемь.
Откуда берутся дети, я выяснил из книг достаточно рано.
Много лет спустя, классе в девятом, я зашел к своему однокласснику после уроков помочь решить что-то невероятно сложное наподобие квадратных уравнений.
Родителей у него дома не было, поэтому он пробрался на верхнюю полку книжного шкафа и вынул оттуда весьма
тайный фолиант - книжку для детей среднего школьного возраста на тему "Откуда берутся дети".
Открыв ее на иллюстрации, изображавшей как младенец лезет на свет, он с явным недоверием поинтересовался, правда ли дети появляются оттуда?
- Конечно, - ответил я, - Для меня это было бесспорным фактом.
- Ну как же! - парировал одноклассник, - бабы же оттуда писают!
- А ты думал откуда?
- Ну, может из пупка?
Кстати, через два года он женился.

Вообще, недолгое обучение в художественной школе принесло мне определенный бонус - когда одноклассники начали созревать полом, я мог, поддавшись на уговоры, достоверно изобразить голую женщину.
Однажды это даже довело меня до цугундера - мой очередной рисунок был вложен кем-то в школьный журнал. Естественно, вкладчик на меня же и наябедничал.

Восемь с половиной.
О том как я сначала перестал верить в Деда Мороза, а потом попал на кремлевскую ёлку.


P.S. Я когда писал эти истории, совсем позабыл, что можно в свою очередь осалить других человеков.
Пусть это будут o_umi_enso, sleeping_by, enka_homms и 2old2r0cknroll