apchkhee

Добро пожаловать! Избранное содержимое моего журнала. ( Старое, но еще непыльное. )

Вечер трудового дня, Евгений ждет автобус до дома. Кто-то трогает его за плечо. Евгений оборачивается. Шарообразная старуха, нараспев, будто бы псалом пропевает, интересуется:
- Молодой человек, а не подскаааажете, где здесь пятнадцатая психиатрическая больница?
Евгений указывает рукой направление. Больница совсем рядом с его ( и моим тоже ) alma mater.
Женшина, слегка задумавшись, делает шаг в сторону. Позади нее молодой человек лет двадцати пяти, одетый в сильно поношенные половые тряпки. Скукожившись, он увлеченно кушает из урны.
Так же нараспев старуха приносит глубочайшие извинения и поворачивается к своему спутнику. Строгим, уже прозаическим, голосом она подзывает его к себе.
Юноша, вытерев рот, подбирается к своей спутнице, глядя на нее щенячьим взором.
Евгений повторно, со всеми подробностями, повторяет описание маршрута.
Щенячий взор переводится на него.
- Домой! - болтая слюнями, восклицает юноша.
Старуха уволакивает его за руку, выдавая по дороге назидательные наставления:
- И из унитаза больше не пей!

Ресторан Макдоналдс возле метро "Проспект мира", второй этаж, час пик. Слева от коллеги Евгения размещается женщина с подносом и взрослым сыном - сын уже усат и условно бородат. Из-за гула толпы их разговор почти не слышен, видно лишь как юноша резко жестикулирует белыми детскими ручками.
На подносе - БигМак и газированный напиток. Очень аккуратно, даже нежно, юноша разворачивает упаковку своего бутерброда с котлетой, затем, громко вскрикнув, сообщает маме, что ему пора мыть ручки, и удаляется вниз, в уборную. Через пару минут он возвращается, подняв руки с засученными по локоть рукавами вертикально вверх, как хирург перед важной операцией.
- Стерильно! - громко сообщает он маме и приступает к приему пищи.
Перво-наперво он раскладывает все салфетки по периметру подноса, затем раскрывает БигМак и методично сортирует его содержимое по салфеткам, огурчик к огурчику, салатик к салатику. Внимательно изучив каждый элемент бутерброда, он в правильной последовательности собирает БигМак обратно.
Закончив бигмачный пасьянс, юноша начинает аккуратно и методично его поедать, внимательно следя за каждым кусочком.
К несчастью, один ломтик салата вываливается на пол.
Юноша отчаянно вопит и, приговаривая: "Мой маленький, бедный, любимый кусочек," - подбирает зеленый листочек извлеченным из маминой сумки целлофановым пакетом, надетым на руку. Положив листочек на стол рядом с подносом, он продолжает аккуратно кушать, периодически сверяясь у мамы на предмет чистоты лицевой растительности.
В зал заходит глухонемой. Он оставляет на каждом столике свою визитку указанным на ней с размером подаяния и каменную черепашку, задорно дергающую лапками.
Юноша отвлекается от приема пищи и с криками: "Мне! Мне! Подарок!" - хватает черепашку и начинает увлеченно с ней играть, катая по столу.
Подходит глухонемой в ожидании сделки купли-продажи.
Мама меланхолично смотрит на сына, но за кошельком не лезет. Глухонемой грустно созерцает подобающую ему сцену.
Минут пять черепашка бесплатно катается по столу, затем женщина вырывает ее у сына и возвращает владельцу.
Юноша завершает трапезу, попутно озираясь в поисках подарка.
На прощание он прихватывает с собой листик салата в пакетике, на добрую память.
***
Когда Евгений минут через десять спустился вниз, в вестибюле какая-то по-зимнему одетая старуха, схватив англоязычную газету The Moscow Times, очень эмоционально, местами возмущенно, читала статью про Зюганова. По-русски.

Вот это я понимаю - благоустроенный двор. Все оградками обнесено и покрашено.



Москва, Люблино, конец мая 2009 года.

Я не очень люблю флэшмобы, но меня осалила прекрасная дама yasny_peni, а дамам я с трудом отказываю лет с пяти.
Именно тогда в театре юного зрителя незнакомая девочка схватила меня за руку и увела надолго. Я вернулся сам через полчасика, чем мы там с девочкой занимались, не помню напрочь. Вероятно, дружили.
Итак, восемь фактов. Возможно, какие-то из них мелькали в комментариях к чужим записям, можно по этому поводу позлорадствовать. Но, как-никак, я себе могу уже позволить чуточку склероза.
Да, будут гомеопатические дозы ненормативной лексики.

Один....
я такой у мамы с папой, родных братьев сестер нету.
Мое детство пришлось на очень длинные очереди даже в булочную. Мама нередко ставила меня в одну очередь, а сама бежала занимать другую. А я отчего-то стал мошенничать - когда мама возвращалась, ее любезно пропускали вперед, прямо к прилавку. Это я всем очень убедительно рассказывал, что меня зовут Егор, и я из очень многодетной семьи. Я даже голодно сглатывал и делал жалобные глаза. Мама краснела.
Странно, что уже тогда я понимал, что во время правонарушений называться настоящим именем - верх кретинизма.

Два.
В детстве я неоднократно просыпался ночью, плакал и выдавал такие фразы, что родители до сих пор их вспоминают и умиляются.
Однажды я проснулся в полночь от играющего по радио гимна и заявил: "Разбудил меня ваш телефон!".
В другой раз я ни с того ни с сего горько плакал в ночи и, наконец, выдал фразу: "Обеднял я! Жениться не могу!".
Еще в дошкольном возрасте я прозрел свое холостое будущее.

Три.
До школы я носил довольно длинные волосы. Доходило до того, что посторонние граждане до хрипоты спорили друг с другом, мальчик я или девочка. Все дело в том, что в шесть лет борода у меня еще не росла, это и вводило в заблуждение.
Когда я пошел в школу, моя первая учительница строго потребовала, чтобы я постригся коротко - то ли опасалась педикулеза, то ли следовала чувству прекрасного. Должен отметить, что волосы я и тогда мыл регулярно, и причесывал тоже, поэтому я и антисанитария не коррелировали.
Мама не очень хотела меня стричь, ее вполне устраивал мой хиппанский облик. Я же тогда был ребенок, подверженный авторитету старших, поэтому решил постричься самостоятельно. Я выкрал у мамы маникюрные ножницы и выстриг себе два-три безобразных клока на голове.
Не думаю, что это было вызвано тенденцией "из хиппей в панки".
Пришлось меня после этого болванить целиком.
Заодно я подровнял и нашего песика, полунемецкую овчарку. Соседи после очень испуганно косились в его сторону и спрашивали: "Лишай?". Мама молча показывала на меня.

( Читать дальше о хулиганстве, сексе и покорении космоса. )

Восемь с половиной.
О том как я сначала перестал верить в Деда Мороза, а потом попал на кремлевскую ёлку.


P.S. Я когда писал эти истории, совсем позабыл, что можно в свою очередь осалить других человеков.
Пусть это будут o_umi_enso, sleeping_by, enka_homms и 2old2r0cknroll

Проходит как-то раз Евгений в обеденный перерыв мимо детского сада. Рядом с оградой - песочница с двумя ангельского вида белокурыми девчонками лет пяти. Обе похожи на немецких фарфоровых куколок. Сидят, лепят куличики, лопочут. Букву р пока не выговаривают, но с их внешними данными можно.
На другой стороне улицы работает метлой таджик лет двадцати пяти, маленький, раскосый, коренастый, в оранжево-зеленой робе.
Тут одна из девочек деловито заявляет своей подружке:

- А я знаю кто это! Мама говоит, это гастабайтег. Они ясплодились по Москве как таяканы, яботают за копейки, живут в подвалах помногу гастайбайтегов съязу.

Таджик, бурча под нос на родном наречии, быстро и зло дометает двор, бросает метлу на тротуар и убегает в подвал.

Не так давно коллега Евгений имел интересную и содержательную беседу об авторских правах и патентах со своим сослуживцем. Сослуживец, доктор исторических наук, автор множества годных книг по истории авиации, вспомнил застойные времена, когда он работал инженером-конструктором на вертолетном заводе. Тогда существовал достаточно прибыльный вид подработки - технические специалисты обрабатывали поступавшие от населения заявки на изобретения, писали на них экспертные заключения. Каждое заключение стоило червонец, так что весной и осенью, когда активность изобретателей была непомерно высока, прибавка к зарплате доходила до двухсот рублей.
Несложно догадаться, что большинство изобретений поступало от людей, наблюдавшихся по месту жительства специалистами в белых халатах.
Как правило, внимание к деталям в таких изобретениях было гипертрофировано - все чертежи были аккуратно выполнены в соответствии со всеми отраслевыми и государственными стандартами, однако же суть изобретения и расчеты легко выдавали наличие у изобретателя справки установленного образца.
Поскольку экспертные заключения не были анонимными, особо буйные изобретатели подстерегали своих обидчиков с целью поговорить или оторвать голову. Одного товарища едва не сбросили с Рижской эстакады.
Впрочем, подобный порядок вещей сохраняется и по сей день. Далеко не все изобретатели нашли прибежище в Академиях Вселенских Наук. На конкурсах типа "Дети разрабатывают транспорт будущего" многим детям глубоко за сорок.

Москва, МКАД в районе Белой дачи, снято из низко летящего экипажа.

Москва, недалеко от м. Щелковская.
Легкая дымка связана с тем, что снималось на ходу из экипажа.

Девятого мая коллега Евгений посещал Бутовское кладбище.
Уже на выходе он столкнулся с многодетной семьей - отец семейства шел чуть спереди, поотстав от него, плелись изможденная тощая мать с младенцем на руках и бабушка с тремя дошколятами на прицепе.
Усталая и вареная от солнца и долгой дороги девочка лет пяти едва передвигала ноги, капризничала и постоянно норовила остановиться, так что бабушке приходилось с усилием тянуть ее за руку.
Остановившись в очередной раз, девочка вырвала руку и заканючила:
- А тут и не поиграешь!
На расположенном рядом участке несколько пожилых женщин, стоя на коленях, отдраивали большую могильную плиту. Девочка перевела на них взгляд и задумчиво произнесла:
- Может хоть поползать?
Бабушка тяжело вздохнула и взяла её за руку:
- Еще наползаешься.

Москва, Марьино, май 2009 года.

Вечер, метро, переход на "Арбатскую". В переходе стоит маленькая, тощенькая, сгорбленная старушка-божий одуванчик. На ней черненькая юбочка, черненький платочек. Старушка тянет морщинистую лапку: просит подаяния.
Всем проходящим старушку жалко.
Проходящая мимо девушка протягивает старушке десятку.
Внезапно старушка распрямилась, да как заорет корабельным ревуном на весь переход: "АААААААААААА! ДООООЧЕНЬКА! ХРАНИ ТЕБЯ ГОСПООООООООДЬ!!!!"
Беременных рядом не было, а то б вопли старухи купажировались бы и детскими криками. А так всего лишь все население перехода подпрыгнуло на месте да немножко штукатурки осыпалось.
Подающая девушка, конечно же, тоже потеряла самообладание и спешно попыталась бежать, но громогласная старушка еще метров десять преследовала ее с воплями благодарности.

Вот к этому.

Молодежь стремительно умнеет и вместо матных слов пишет на стенах матан.

Метро, 31 декабря позапрошлого года, девять вечера.
В конце вагона сидит уже начавший отмечать Новый год мужчина, обвешанный остатками покупок к праздничному столу. Внезапно у него из пакета выскакивает мандаринка.
Мандаринка катится по вагону и останавливается в его центре, аккурат возле двух работяг. Работягам это очень кстати - они увлечены беззакусочным поеданием водочки прямо из горла.
Один из них подбирает мандаринку с пола, моментально лишает шкурки и делит на две половины.
Закусь готова.

История рассказана девочкой Настей. Другую историю про нее можно прочесть здесь..