apchkhee

Добро пожаловать! Избранное содержимое моего журнала. ( Старое, но еще непыльное. )

Коллега Евгений поведал мне ковроугодную историю.
Неделю назад приехала к ним в контору делегация из одной ближневосточной державы, вести переговоры о закупках бирюлек против американского империализма
Переговоры проводятся на высшем уровне в конференц-зале конторы.
Внезапно восточные друзья начинают заметно суетиться. Через переводчика объясняют - пора нам намаз совершать. Очень срочно. Нет ли у вас специальной молельной комнаты?
Комната, как ни странно, отсутствует. Раз уж такая бесхозяйственность, гости просят дирекцию удалиться на некоторое время. Дирекция удивляется, но из вежливости исполняет.

Члены делегации извлекают тазики, набирают туда воду, моют руки, затем снимают обувь и носцы и оставляют их в коридоре. Там же, в коридоре, совершают омовение ног. Руководитель делегации сверяет по часам с компасом направление на Мекку. Затем они расстилают по периметру конференц-зала принесенные с собой коврики. ( Говорят, есть даже техногенные коврики со встроенным компасом. Летать вот только не умеют пока. )

Дирекция конторы ждет в коридоре. Кто-то шутит - а хорошо б соленоид по периметру зала.

С черного хода в конференц-зал заходит ни о чем не подозревающая секретарша с подносом чая-кофе. Оттуда слышится нервный дребезг посуды, после чего девушка с изменившимся лицом вылетает в коридор - Кошмар! Они там на коврах головами об пол долбятся! - каждый глаз формой напоминает ковер.

Через некоторое время деловые партнеры закончили, пустили хозяев обратно, и переговоры продолжились.
Жаль, ослика не привели.

Недавно захожу в вагон метро ( признаться, накануне я скушал яда алкоголя и теперь был немного заторможен ) и с удивлением наблюдаю следующую картину: крупный и широкий молодой человек в распахнутой куртке стоит лицом к торцевой двери вагона и с пребольшим вожделением ее лобзает и облизывает. Секунды три спустя я все же обнаружил промеж них девушку, просто ее миниатюрность сыграла со мной злую шутку - молодой человек ее практически целиком загораживал собой.

Что вы видите на картинке?



( Отгадка )

Утро, маршрутка возле м. Сокольники. Евгений как всегда садится рядом с водителем ( вдруг снова порулить дадут? ) За рулем - таджик, похожий на руководителя пляжа: средних лет, дородный, черноусый и черноволосый, с небольшими вкраплениями седины на висках. Маршрутка заполняется медленно, но таджик не уезжает - у него рядом с рулем красочный китайский секундомер, таджик слушает его тиканье и меланхолично смотрит в окно.
Когда секундомер успевает отсчитать десять минут, к таджику подбегает вертлявый грузин из стоящей позади маршрутки того же номера.
- Пачиму не едешь, да? - спрашивает раздраженно.
- Мне не деньги, я работаю по времени, - флегматично отвечает таджик.
- Ой ладно!
Таджик показывает на хронометр.
Происходит перепалка, каждый переходит на родную речь с использованием местных идиоматических выражений. В конце концов таджик переходит от частного к общему и выдает фразу, обратно на языке московских аборигенов:
- Мы, таджики, очень трудолюбивый народ. Работу любим, работаем прилежно и за копейки. А вы только арбузами торговать умеете, любите деньги и на шестерках тонированых ездить, - заводит свою ласточку и трогается с места. Грузин остается жестикулировать на родном наречии.

Коллега Евгений - он, конечно, не Гришковец, но собаки от него тоже натерпелись. Одна из них - так уж точно.
Как-то осенью шел юный Евгений с отцом на электричку. Отбывали они с дачи обратно в город Москва, оба нагруженные тяжелыми сумками, да к тому же опаздывали. А один из участков пути - очень узкая тропинка между заборов, ширина прохода - метра два от силы. Само собой, по осени эта тропинка еще и скользкая.

Внезапно из-за поворота им навстречу выходит большая глупая старуха с вольноопределяющимся пудельком абрикосового цвета, не менее глупым. Пуделек бежит к Евгению и начинает увлеченно шнырять у него между ног и играть с его штанинами - прикусит, погавкает, пробежит, повтор.  Театр Куклачева, только собачий. Евгений несется к электричке, балансируя по грязной тропинке. Зверь между ног отчаянно мешает.

Евгений спотыкается и летит навзничь, а глупый пудель, вместо того чтобы отбежать назад, бежит вперед. В итоге Евгений плющит его грудной клеткой - раздается хруст собачьих костей, а у лица Евгения отчаянно, как неопохмеленный подзаборный пьяница, верещит пуделиная морда с вываленным языком. Старуха с криками: "Мой малыш!" и "Убийца!" подбегает и начинает лупить Евгения зонтом по спине. Сам-то Евгений не пострадал - собачка изрядно смягчила удар ребрами о землю, ему даже смешно - ржет Евгений, ржет его отец, пудель со старухой заходятся в истерике. Затем Евгений поднялся на ноги, а старуха схватила слабеющего пуделя под мышку и умчалась восвояси. Электричка, к счастью, уйти не успела.

Пудель потом гулял в гипсовой рубашке, его передние и задние лапы двигались синхронно, как у заводной игрушки.

Начал потихоньку выкладывать фотографии с отпуска. Выложил аж три.


( еще парочку )

Что Вы видите на картинке? Какие ассоциации она порождает?

( правда )

Метро, вечер, в вагоне давка средней тяжести. В вагон впихивается в проход между сидений полная крашеная блондинка неопределенного возраста, средней помятости, в темных очках на пол лица.  Одета она не по погоде тепло. Под мышкой дама держит дорогую карманную собачку - нечто типа лохматого йоркширского терьера.

Позади дамы, возле надписи "не прислоняться" читает электрокнигу солидный мужчина средних лет. Мужчина при дорогом костюме и галстуке,  на плече у него полураскрытая сумка с ноутбуком.

Дама читает журнал, а ее собачка, позевывая, свисает задними лапками в проход. Однако, через некорое время она начинает елозить и жалобно поскуливать. Дама флегматично листает глянец и дежурно увещевает собачку, как маленького ребенка - тихо, спокойно, скоро дома будем.

Внезапно собачка растопыривает задние лапы и по параболе 3-й степени выпускает мощную струю. Основной точкой приложения оказывается сумка вышеупомянутого мужчины в костюме. Мужчина поглощен чтением, поэтому беды не замечает. Вагон слегка мотает, поэтому струя начинает окатывать и костюм, и даже электрокнигу.

Обнаружив и журчание, и намокание, мужчина чувствует некий дискомфорт и машинально смотрит на потолок. Однако же, в данный момент соседи сверху отсутствуют. Поняв, кто на самом деле его заливает, мужчина извергает длинный поток нецензурной лексики, приличными в нем были только фразы "что вы делаете?" и "уберите собаку!".

Женщина тоже чувствует дискомфорт. Оторвавшись от журнала, она пытается спасти положение самым остроумным образом - вместо того, чтобы бросить свою волосатую крысу на пол и позволить ей надуть лужу там, дама подставляет под собачку свой глянцевый журнал. Согласно неумолимым законам физики, струя отражается от журнала и начинает разбрызгиваться уже на всех остальных пассажиров. Но мужчина в костюме также не избегает общей участи: обновленная струя божьей росы попадает на его электрокнигу и доканывает ее окончательно.

В этот момент поезд открывает двери на очередной станции.
Вконец выведенный из себя экс-импозантный мужчина, осознав весь ущерб от случившейся ситуации: испорченный костюм, плавающий в луже мочи ноутбук и скоропостижно отбросившая коньки электрокнига, теряет остатки самообладания. Он вырывает из рук женщины собачку и жестом профессионального игрока в бейсбол бросает ее в открытые двери. Собачка с верещанием летит над головами пассажиров, вертясь, кувыркаясь и выписывая в воздухе фигуры Лиссажу. Выписывая во всех смыслах, как вы поняли.

Дама с изменившимся лицом протискивается в сторону выхода, причитая: "Сыночек, солнышко мое!".
Мужчина, выдохнув, отряхивает свой костюм. Вслед удаляющейся за питомцем даме он злобно бросает: "Вот сука!"
Дама поворачивается к нему, снимает темные очки, обнажая внушительный бланш, и назидательно отвечает ему: "Это - кобель, как вы поняли!" - и выходит в закрывающиеся двери.

Продолжаем познавать мир.
Сейчас будет про гадких японцев, новые виды вооружения, науку и совсем чуть-чуть про порнографию.



( Когда же будут слайды? )

Часть первая.

Другу досталось волшебное расписание электричек "ИЗ МОСКВА" и "НА МОСКВА", две трети которого занимают труды великого русского ученого ( он же последний русский ученый).

Разные недоброжелатели и враги ( о которых он подробно пишет ) мешают ему донести всю правду до народа.
Например, о матушке Матроне и Гитлере.

Я не могу молчать.



( Слайды! Слайды! )

Скоро выложу еще про японцев, дедушку Ленина и о том, как распознать человека по позе, походке, еде и губной помаде.

Концепция такова:

Футболка женская, черная, обтягивающая.

На груди крупная надпись "333", чуть ниже надпись помельче: "половинка Зверя".

Едет недавно девочка Маша на работу в электричке, слушает плеер. Вдруг сквозь музыку начинают пробиваться какие-то бодрые возгласы. Маша снимает наушники и слышит:

- Всем счастья! Всем любви! Купите свечки! Будет много счастья! И судьбу свою скорее встретите!

Маша оборачивается. В проходе стоит плотненькая старушка в сером платьишке с надетым поверх сарафанчиком. На голове у старушки голубь.

- Вот, смотрите! Подобрала я голубя с подбитым крылом, пошла с ним в церковь отпевать детей Беслана, и не поверите - всю службу на голове просидел, на веревочку его не сажала, сам сидел! Он теперь со мной всегда. Возьмите свечки, они счастливые!

Старушка начала пропихиваться по проходу, собирая деньги с пассажиров и обещая каждому из подающих, что за него помолятся (если свечу не брал) и он наконец найдет своего суженого (это если брал - свечи же счастливые). Голубь со сломаным крылом продолжал сидеть у нее на голове.

В некоторых магазинах художественный фильм "Операция Мертвый снег" обозначен как военная драма.
Не хватает лишь "Тромео и Джульетты" в качестве мелодрамы/семейного кино.

( Доказательство )

В вагон нетвердо зашел переодетый служителем культа мужчина средних лет. На ремне через плечо - шкатулка для подаяний, черная ряса, форменный головной убор и сапоги - сравнительно чисты, однако из-под рясы выбивалось какое-то ароматное тряпье.
Оттуда же была извлечена початая бутылка пива "Балтика №9". Сделав три-четыре энергичных глотка, новоявленный отец Федор побрел вдоль прохода, задрав к потолку украшенную свежим, наливным бланшем физиономию и целясь жидкой бороденкой в пассажиров.
Малозубым ртом он нараспев, но абсолютно нечленораздельно пробулькивал призывы наполнить сундучок подаянием во имя ыыы, буль-буль-буль и абырвалг.
Лишь какая-то подслеповатая старушка бросила туда рублик.